C'est terminé, fini, the end.

Sentiment étrange de vide me suit partout,

mais il partira bientôt,

c'est la culpabilité qui me ronge encore.

Mais tout cela était pour le mieux,

Pour lui et moi.

Je suis triste d'avoir perdu un ami en fait,

C'est plutôt cela, car notre relation fonctionnait très bien,

mais au stade amical, et pas plus.

Nos caractères se cotoyaient, mais ne s'entrechoquaient pas,

Ils se soutenaient, sans demander quoi que ce soit.

Une fois que les âmes se mélangent trop,

Une veut que l'autre comble ses manques, ses désirs, ses besoins.

On ne peut cependant pas changer les autres.

On ne devient pas quelqu'un en s'adaptant aux autres selon moi,

Ce sont tous et toutes qui doivent accepter les autres, point final.

On ne peut changer le monde, mais on peut se changer soi-même.

Ca commence par la.

Demain est un nouveau jour, ne regardons pas derrière, car on ne peut plus rien changer.

Des mois d'imcompréhension,

de questions existencielles,

Elles n'aboutissent nulle part et ne le feront jamais.

Un mur de glace nous sépare,

Il bloque le chemin et la venue de tous ces sentiments,

Mais lui est de feu, il peut le transpercer,

mais je reste de glace, donc je ne fais que l'entendre.

Mes gestes sont invisibles, surtout pour lui.

Mais il a raison, ils le sont probablement.

C'est parce que mes gestes doivent être guidés par des pensées, des désirs,

et ceux-ci sont presque inexistants dorénavant.

Je ne sais pas comment je pourrais rester dans cette course qui tourne en rond sans cesse,

Mais je crois que je dois faire comme je fais toujours, suivre mon intuition,

Mais cette fois-ci elle ne me dit rien de très bon.

C'est mauvais, je le sens. C'est malsain, tel un doute qui reste dans le vide.

Ce sont les doutes qui nous animent,

sans savoir ou ils nous mèneront, ni pourquoi ils existent tout simplement.

Je ne sais plus si je comprend, si je vois et j'entends, mais je sais que je ne sens plus.

Je suis engourdie, et dois vivre avec cette sensation maladive jusqu'à ce que je décide de m'en débarasser.

Ce jour viendra, plus tôt que je ne l'attendais.

Je dois faire un choix. Je dois décider entre mes envies égoistes, mes sentiments, et le respect d'autrui.

Je le démolie, sans même m'en rendre compte.

Je défait ses fondations tranquilement, pour le laisser s'enfondrer en silence.

Je le fait sans le vouloir, je le détruie lorsque je le regarde.

Mon regard prend feu pour brûler toutes ses attentes.

Elles brûlent cependant pour mieux revenir,

Elles reviennent sans cesse, comme un insecte qui vous ronge.

Ce sont des attentes surréalistes, clichés je dirais même.

Je n'ai aucune envie de me perdre dans le cliché et la conformité.

Ma vie n'est pas conforme, je ne le suis pas et ne veux pas l'être.

Son âme est déja meurtrie, depuis longtemps.

je ne peux pas guérir toutes ses blessures,

Je n'en ai pas la force.

Je ne peux pas donner sans arrêt, car je me vidrai,

Pas de mon sang mais bien de mon être.

Nous sommes malsains et nous le savons,

Il faut que quelqu'un agisse maintenant.

Je trouve triste que ce doive être moi,

Car je suis celle qui décoie,

Celle qui dit non et tourne la tête

je suis celle qui ne peut être comme tout le monde.

La bruine humidifie la ville.

Mon éveil est lent.

Je dois me rendre la-bas, ca signifie sortir de chez moi,

Je n'ai pas la force,

Je serais restée allongé bien longtemps,

Je suis fatiguée,

Meurtri par toutes mes pensées,

Ma tête est lourde, comme si je devais y extraire quelque chose.

Mais je vais bien, je sens ma liberté prendre sa place en moi,

C'est peut-être cela qui me fait peur justement,

Plus rien tout d'un coup, c'est comme un choc.

Le stress m'habite chaque jour, et voila qu'il n'est plus la.

Je me sens vide sans lui, il était mon compagnon de voyage.

Mais je me sens à l'aise de lui dire au revoir, parce que j'ai besoin d'une pause.

Il me reste une vie à mener.

Ce sont les gens différents qui m'attirent,

Je n'aime pas l'uniformité, ni les personnalités qui se fondent dans la masse.

J'arrive à peine à trouver qui je suis, mais j'arrive facilement à cibler la personnalité des autres.

J'aime découvrir ces caractères, ces idéaux qui diffèrent des miens.

Je veux que les gens qui m'entourent me fassent découvrir des choses,

Me montre un autre côté du monde.

JE ne veux pas que ma vie soit monotone, et privée de surprise,

Je veux foncer, tout en restant stable, c'est tout.

Mais la découverte des autres est un de mes plaisirs.

mais en découvrant cela, j'ai réalisé que j'ai peur que ce ne soit la seule chose qui m'interesse.

J'ai peur de me lacer des gens, une fois que je les connais bien.

Il y a certaines exceptions, bien sur.

Mais j'ai réalisé que j'avais de la facilité à aller vers les gens,

À m'interesser à eux, à leur poser des questions et à discuter.

Et puis j'adore ca, je le sais.

Mais le problème est que je ne peux plus m'arrêter,

Et cela peut donner des impressions que je ne veux pas donner,

Ou qu'au contraire que je veux donner, mais inconsiamment.

Je suis avec quelqu'un, puis on dirait que j'ai besoin d'aller connaître d'autres personnes,

Pour me motiver d'être avec celle que je suis.

C'est étrange, et je ne me comprends pas.

Ou peut-être est-ce seulement une exception pour cette personne que je découvre.

Je l'ai senti s'ouvrir à moi avec une telle simplicité, que je n'ai pu m'empêché de continuer.

Si introverti normalement, j'ai senti qu'une confiance et un plaisir s'était créés.

Je n'y peux rien, j'ai toujours envie de parler encore, et encore plus.

Mais mon problème, présentement, est que c'est encore le même patern,

C'est comme ca que j'ai connu la personne avec qui je suis,

Et je ne sais pas ou je dois m'arrêter, pour que ca ne me mène pas ou je ne veux pas aller.

Mais je sais au fond de moi, que j'ai besoin de nouveauté toujours, et dès que la relation trépidente s'estompe,

Dès que la stabilité s'installe, j'ai peur de m'ennuyer, je me tanner.

Je sais que je reverrai cette personne l'an prochain, au cegep.

Et elle m'a fait comprendre qu'elle voulait continuer à être en contact avec moi.

Le pire c'est que j'ai hâte, de continuer à le connaître.

Je me sens comme un traître, comme une femme toujours insatisfaite,

Mais ce n'est pas ca, on dirait que c'est seulement que j'ai besoin d'aller puiser de nouvelles connaissances sans cesse.

Ce n'est pas que je n'aime pas la personne avec qui je suis, au contraire.

Mais peut-être qu'il y a certains côté d'elle qui sont inexistants, que je cherche ailleurs.

C'est assez étonnant, que seulement le fait d'écrire ici toutes mes pensées, aussi floue soient-elles,

Ca me permet de cerner vraiment quel est le problème, ou l'enjeux, appellez ca comme vous le voudrez.

J'ai oublié LA chose la plus importante à souligner!!

J'ai été prise come mannequin pour un défilé de mode!!

Et oui!..

Et puis c'est lundi prochain, et je commence à être un peu stressée.

Mais comme le disent plusieurs, la scène c'est mon terrain de jeu,

Je la maitrîse comme si c'était naturelle.

J'ai fait tellement de spectacle depuis que je suis petite,

Que c'est devenu, en effet, moins gênant pour moi.

Il est certain que cet évènementest différent des autres.

Il est plus que spécial.

Mais bon je me dis qu'il n'y a pas de raison que je réussisse moins bien qu'à l'habitude!

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Je serai perché sur mes talons noirs,

Absorbant les regards étonnés des spéctateurs,

Coiffée comme à la télévision,

Puis maquillée pour qu'on ne me reconnaisse même pas.

Les vêtements seront mon attrait,

Qu'ils soient beaux ou laids,

Les gens me regarderont.

Les applaudissements et les sourirs seront ma récompense,

Je n'ai qu'à me laisser complimenter en souriant,

Puis en oubliant jamais le potenciel que je peux avoir lorsque je me fais confiance.